Pár vtípků

0
9

Je sobota, týden plný starostí, problémů, politických i nepolitických událostí je za námi, tak otočme list a trochu se zasmějme. Pokud někdo, některé z těch zveřejněných vtipků zná, má smůlu. Ostatním přeji dobrou zábavu:

Rozezlený chlápek kupuje v supermarketu synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: Budete platit kartou nebo hotově?
Chlápek naštvaně vyštěkne: Hotově!
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
Promiňte, já jsem teď strávil celé dopoledne vyřizováním lejster na Finančním úřadě…
Nic se neděje… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?

Romský chlapec se ptá otce : Tati, co je to DEMOKRACIE ?
Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu . . . .prostě peníze !
Aha, rozumím . . . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak pak co?
No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.
A nezlobí se za to na nás ?
Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS !

Úvaha o úloze starších žen v reklamních spotech

Někdy si říkám, že nejhorším údělem na světě je být starší ženou. Mladé holky vesele menstruují s tampony OB a vložkami ALWAYS. Mezi tenisem v bílých kalhotkách a přeléváním modré tekutiny si přeperou prádélko v úplně novém pracím prostředku TIDE. Když má taková nymfa hlad, dá si jogurt DANONE s 0,1 % tuku nebo polévku JAKO OD MAMINKY a mlsá čokoládové bonbony TOFFIFE a MERCI. Samozřejmě neztloustne. Pak hodiny telefonuje kamarádkám s levným tarifem od operátora XY a den zakončí koupelí v RADOXU.

A mladý kluk? Jeho program je ještě záviděníhodnější! Oholí se dohladka žiletkami GILETTE a výsledek hned vyzkouší na kolemjdoucí krasavici. Poté vyrazí za děvčaty novým NISSANEM. Před očekávaným výkonem použije antiperspirant OLD SPICE, po výkonu vyzkouší toaletní vodu CROSSMAN. A když už nehoní holky, zajde s kamarády na superpívo. Hlad zažene v KFC a jako sladkou tečku si dá tyčinku SNICKERS. Večery tráví ve společnosti přátel u skleničky BECHEROVKY, a pokud má svoje dny, dá si ještě navrch FERNET.

Teď se mrkneme na dědečky. Ti už sice používají kostní preparát PROENZI 3 a lék na prostatu, ale vše se zaručeným výsledkem! Potíže se zády lehce odstraní mastičkou FASTUM GEL a pak to jdou oslavit s mladou milenkou nebo přinejhorším s vnoučaty. No a když jde opravdu o senilního staříka, který ovšem v mládí prozíravě uzavřel vysokou životní pojistku, ještě si zaletí do kosmu na výlet.

A jak je na tom dáma v nejlepších letech? Z pusy jí pořád padá protéza a bez lepidla se ani nezasměje. Když si uvaří něco dobrého, nastanou potíže se stolicí a bez GUTALAXU se nevykadí. Procházku po mořském břehu jí komplikuje únik moči a pomůžou jen PAMPERSKY. A když si večer aspoň trochu zatancuje na parketách, za trest je musí vytírat PRONTEM až do rána.

Věru, starší ženy mají těžký úděl!

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.
Víte, říká, slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?

Hmm, nevím, řekne muž. Což takhle nukleární energie?

OK, řekne blondýnka, to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu.Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň Skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: Nemám nejmenší tušení.

Tak mi tedy řekněte, odvětí blondýna, jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!

… a pak prý jsou blondýnky blbé.

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holiči aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží… Holič odpověděl: Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.  Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevřel svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhý den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,  vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou …

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout, znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný …

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce na ruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.

Ženy tento článeček už dočetly,
co myslíš, že dělají muži?

Stále si ještě měří palec u ruky.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky. Kde je ten hajzl?
Sekretářka nesměle odpovídá: Pan ředitel je právě na obědě.
Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly.
Tak náměstkové jsou na poradě.
Ale paní zlatá, já se ptám na to, kde se dělá hovno.
Tak účtárna je o poschodí níže.

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po několika letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Přijel Brežněv a Husák svolal na Staroměstské náměstí manifestaci pracujících aby ukázal, jak už má zemi pod kontrolou. Od příštího měsíce se zdvojnásobují ceny, vyhlásil. Ať žije KSČ, začal skandovat dav a Brežněv uznale pokýval hlavou. Platy se snižují na polovinu, vyhlásil dál. Ať žije soudruh Husák, skandoval dav a Brežněv údivem zakroutil hlavou. A polibte nám všichni prdel, zakončil Husák projev. Skandování utichlo, v davu to začalo šumět. Teď jsi to přehnal, povídá mu Brežněv. Vzápětí se k nim prodral jeden z organizátorů. Soudruhu, lidé potřebují vědět, jestli se mají řadit do dvoustupů či trojstupů.

K oblíbeným diskusím, zda bylo hůře dříve či dnes budiž připomenuto, že za minulého režimu to byl jen vtip.

Když režim skončil, byla země bez dluhů a disponovala majetkem kolem 15 bilionů korun v dnešních cenách, neboli kolem 1 milionu korun na každého občana. Z jeho výnosů mu hradila školy, zdravotní péči i důchod.

Stát je nejhorší hospodář, vyhlásil Klaus. Ať žije privatizace, skandoval dav. Není špinavých peněz, vyhlásil Klaus. Sem s nimi, skandoval dav. Bohatství zlodějů bude prokapávat ke každému, pokračoval Klaus. Ať žije Kožený, skandoval dav. Vytvoříme kapitálově silnou vrstvu obyvatel, vyhlásil Klaus a dav se začal řadit do čtyřstupů na kupónové knížky.

Už nic nezbylo, jsme v dluzích, potřebujem další, vyhlásil po dvaceti letech Kalousek a rozeslal občanům složenky. Ať žije rozpočtová zodpovědnost, skandovali a šli ho zvolit.

ŽENA:

Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. … Dívá se do stropu… Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Dost dlouho na to, aby ho napadlo vyměnit mě. Za mladší. Přece jen jsem za ty dva roky dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho. Už se mnou určitě nechce mít nic společného…

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

A na závěr heslo dne:

Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se ti v práci, vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají……..je čas skončit s drogami!

Hezký víkend přeje Admin.