Silvestr přede dveřmi………

0
11

když ten rok, jak mnoho lidi říká, za moc nestál, tak se aspoň zasmějme. Vždyť s úsměvem a legraci jde vše lépe…………

Jak zaujmout souseda v letadle:

1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho …..
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ……
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a klikni na tento odkaz: Odpočet!

hr

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: Petře, tady je letos taková nuda..Nemáš nějaký nápad?

Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.

Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.

Tak něco lehčího, třeba Merkur?

Tam je zas ukrutné horko.

Tak něco mezi… třeba Země?

Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají..

hr

Na policejní akademii vysvětluje plukovník matematickou rovnici 5-7+2=0. Nikdo ze studentů nechápe. Plukovník uvede praktický příklad : V autobusu je 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?

Až se vysmějete, přemýšlejte nad významem přesné aplikace z vědeckého hlediska naprosto správného matematického příkladu do praxe. Přesnou aplikací se stává nesmyslem. To je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Prakticky musí mít příklad znění 5+2-7=0. Pak to pochopí i imaginární policista. Tím se rozhodně nechci policistů dotknout, vtip je jenom důkaz toho, že se nám do společnosti vrátil socialistický humor.

hr

Majitel obchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho:

Kolik jste měl včera zákazníků?

Zaměstnanec odpoví: Jednoho.

Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?

275 000,-

Tolik? Co jste mu prodal?

No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek.

A to si všechno koupil kvůli rybaření?

Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.

hr

Jeden z dopravy

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má Ferrari a Lamborginhi, má velikou vilu, všude luxus.
Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: „No to máš tak, vidíš támhletu dálnici?“
„Vidím.“
„Tak ta měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem to na 19 metrů. A z toho si takto žiji.“
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
„No, to máš tak, vidíš tu dálnici?“
„Nevidím.“
„No tak vidíš!“

hr

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?“
Přihlásí se Pepíček: „Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.“
Paní učitelka: „Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.“
Pepíček: „A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?“
Učitelka přemýšlí:“ No, asi ta, která ji cucá, ne ?“
Pepíček:“Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !“

hr

Proč je pistole lepší než ženská? …

* Na pistoli si můžeš koupit tlumič.
* Můžeš udělat obchod : jednu .44 vyměnit za dvě .22 !!
* Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven.
* Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.
* Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.
* Pistole s Tebou zůstane i když Ti dojde munice.
* Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.
* Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.
* Pistole se nebude ptát : „nevypadám v téhle pažbě moc tlustá ??“
* Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.
* V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.
* a to nejdůležitější – PISTOLE NEMÁ MAMINKU !!!

hr

Host vejde do super nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si, že za barem je robot a ten ho vítá:
„Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat. Prosím sdělte výši vašeho IQ.“
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot naleje whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím, že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
„Fajn“ řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, naleje vodku a zeptá se :“Tak co, zase budeme volit ODS?“

hr

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.

„Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta.“

Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z poklopce kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.

„Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.“

„No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot? nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, „Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící………“

hr

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…“Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: „EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST“. Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: „BRITISH AIRWAYS“. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: „TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY“

hr

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.

Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku.
Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.

Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.

Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „jízdenku prosím“

Ponaučení: takto to dopadne, když se manažéři serou do toho, čemu nerozumí.

hr

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:

„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“

Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“

„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte….

hr

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvedúcí vidí tři blbce na kolejích.

hr

A ještě jeden podobný:

Pesimista – ach jo, to ten příští rok, také asi nebude nic ořechové. Politici jsou stejná verbež a my dole to odneseme.

Optimista – no, jak tak vidím naši ekonomiku, vypadá to, že recese končí a příští rok to bude rozhodně lepší.

Realista – mlčí a jde si koupit Glock 47.

Přejí všem mnoho zdaru v nastávajícím roce – Admin.